- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Ten Shin Han-nal négy szem közt beszélni.


Éppen Goku és Vegeta hatalmas küzedelme folyik! Vegeta rá lő Goku-ra egy Big Bang Attack-ot! Goku elugrik! Vegeta megszólal:
- Az isten bassza meg, hát nem mellé ment??!!
- Hát nem szabad így káromkodni, mert lesújt az isten és porrá éget!! - mondja Goku
Vegeta ismét támad... de ismét sikertelenül, Goku elugrik! Vegeta megint kiabál:
- Az isten bassza meg, hát nem mellé ment??!!
- Hát Vegeta... ha mégegyszer káromkodsz, akkor már mindenképpen porrá éget az isten egy villámmal!!!
Vegeta-t nem érdekli, megint próbálkozik... Goku-t majdnem eltalálja, de Goku elteleportál. Vegeta-nak ez sem tetszik:
- Az isten bassza meg, hát nem mellé ment??!!
Lesújt egy villám, és porrá égeti Son Goku-t... megszólal fentről egy hang:
- Az isten bassza meg, hát nem mellé ment??!!!


A rossz hallású Son Gokou sétál a tanyán. Találkozik egy komisszal. Kérdi Gokou:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok a burgonya termesztő!
- Dermesztő??? KameeHameeeHaaaaaMeeeee!!!!!!

- Hogy hívják Son Gokou mélyhűtőjét?
- Dermesztő.


- Milyen az idő a Namekon?
- Dermesztő.


- Miben fürdik Son Gokou?
- Kai-Tó-ban.


- Ha HiperCity 1 mp, Gokou pedig 2 mp alatt ér el az északi sarkra, Chi-Chi mennyi idő alatt ér oda?
- Attól függ, hogy HiperCity-vel vagy Gokou-val megy...


Mit eszik Gokou?
- Podravka-t.
- És miért?
- Mert Vegeta-t utálja.


Krillin bemegy a fodrászhoz, és azt mondja:
- Szeretnék egy hajbeültetést, de nem bírom a fájdalmat, ezért ha fájdalommentesen olyan hajam lesz, mint magának, akkor kap 1.000.000$-t!
- Nem probléma - mondja a fodrász, és leborotválja a saját haját...


Mondd Bulma, miért égett le Vegita mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na de miért mind a két füle ...?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.


Chi-Chi Son Goku-val beszélget:
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek Chi-Chim...


Két csillagharcos találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik...
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm...


Goku nem szereti a Vegetát, csak a Magitt.

Honnan származik Dermesztő?
A fridzsiderből.


 A szülész kérdezi Bulmát:
- Asszonyom, a Son Goku, boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem, Vegita bármelyik percben megérkezhet!


Vegita és Trunks beszélget, Trunks mostanában nem alszik jól.
- Mondd apa, te mit szoktál csinálni, ha este nem tudsz elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


 - Mondd Chi-Chi, csipog a citrom?
- Nem Bulma.
- Akkor én az elôbb a kanárit csavartam a teámba...


Bulma meglátogatja Chi-Chit és megkérdi:
-Nálatok ki törte be az ablakot?
-Én, de Goku volt a hibás.
-Hogyhogy????
-Félreugrott...


Miért repülnek a csillagharcosok fénysebességgel?
Hogy el ne felejtsék hova akarnak menni...


Mit használ Bulma a főzéshez?
Vegeta-t.


Kopognak az ajtón.
Chi-chi: Drágám, keres egy férfi.
Goku: Hogy néz ki?
Chi-chi: Dermesztő.


Chi-chi: Son Gohan! Bekapcsoltad a számítógépet amivel éjszaka is tanulhatsz?
Gohan: Persze mama! A biztonság kedvéért kétszer is megnyomtam a gombot.


Gohan: Papa! Ma kipróbáltam a Kame Hame-t.
Goku: Na és hogy ment?
Gohan: Elmeséljem, vagy megnézed a híradót?


Mi az abszolút szemétség?
Krilinnek szülinapjára sampont venni.
 
Anya! Adsz pénzt? -kérdezi Trunks.
-Mire? -kérdi Bulma.
-Mire hármat számolok!


Gokou és Gohan az utcán sétál...
Találnak egy olyan farkat, ami a csillagharcosoknak van...

Megszólal Gokou :
- Te! Ez nem Vegeta farka?
- Az nem lehet! Az övét tegnap levágták...

Trunks és Goten a sztriptízbárban vannak... Erre Trunks :
- Ez a nő olyan, mint egy műholdas adó...
- Ezt hogy érted?
- Mindent lehet fogni rajta...

- Mivel ízesíti Son Goku a levesét?
- Vegetával.

Son Goku szakadt ruhában sétál a sivatagban. Egyszer csak szembe jön egy múmia, ugyancsak teljesen szakadtan. Erre Son Goku odaszól a múmiának:
- Téged is elkapott az asszony?

Szőkenő panaszkodik a barátnőjének: -Az a gyanúm, hogy a pasim pornófelvételeket készít valakiről.

-Miből gondolod?

-Állandóan sötétben hívja elő a képeket.

Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

A parancsnok utasítja az újoncokat:
- A nősek balra, a nőtlenek jobbra!
Az egyik kiskatona megszólal:
- És a melegek hova álljanak?
Erre a parancsnok:
- Mögém, nagyon szorosan mögém!

- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!

A pap egy fadarabot szegel a paplak udvarán. Egy kisfiú megy arra, megáll a kerítésnél, és csak nézi, nézi. Megkérdi tőle a pap:
- Hát te, fiam, mit nézel annyira?
- Csak azt várom, mit mond a tiszteletes úr, ha ráüt a kalapáccsal az ujjára!

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalább azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

- Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka vagy morogva rókázó fóka.
- Nem mindegy, hogy mi szúrja a szemed: a naptár képe vagy a kaptár népe.
- Nem mindegy, hogy a cápa csipája vagy az apáca picsája.
- Nem mindegy, hogy film alatt szexelni vagy szex alatt filmezni.
- Nem mindegy, hogy ki hozza az ajándékot: a Jézuska vagy a géppuska.
- Nem mindegy, hogy Weöres Sándor vagy sörös vándor.
- Nem mindegy, hogy fejlődés vagy fejlövés.
- Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
- Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
- Nem mindegy, hogy Fehérlófia vagy fehér fólia.
- Nem mindegy, hogy kék nyak vagy nyakék.
- Nem mindegy, hogy véres párbaj vagy páros vérbaj.

- Pistike! - mondja a tanár néni - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Pistike néma csendben áll a padban.
- Úgy van, kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

Bemegy a cigány a henteshez, majd megszólal az eladó, mikel andzséló mire a cigány máj kel dzsekszon majd kimegy az üzletből és leinti a taxist elvisz preszli?

Két szőke beszélget:
-Te, tudtad, hogy az egyrészes fürdőruha lett a divat?
- Hűűű! Ne mondd! Télnyleg? .....És melyiket hordják?

Hogyan lett a szőke nő terhes?
Pakolta az ágyneműtartóba az ágyneműt, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most pedig a magamévá teszlek. Akarod?
Az ágyneműtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom...

- Miért vágatja le a szőke nő hegymászás előtt kopaszra a haját?
- ?
- Nehogy egy hajszálon múljon az élete!

- Mit csinálj, ha egy szőke nő kézigránátot dob feléd?
- ???
- Biztosítsd ki és dobd vissza!

A szőke, a barna és a vörös nő tanakodnak, hova
menjenek nyaralni.
- Menjünk a Marsra. -mondja a barna.
- Menjünk inkább a Holdra. -ellenkezik a vörös.
- Mi lenne, ha a Napra mennénk?- kérdi a
szőke.
Erre a másik kettőből kirobban a röhögés:
- Ha odamegyünk, azonnal szénné égünk, olyan forróság van ott!
Mire a szőke durcásan feleli:
- Hát akkor menjünk éjszaka!

- Mit csinál a szőke nő, ha lemerül az elem a fényképezőben?
- ???
- Vesz egy új fényképezőt.

- Mire vár a szőke nő a kádnál?
- ???
- Arra, hogy a melegvízcsap zöldre váltson.

Szőke nő gyógyszertárba megy:
- Jó napot, a kisbabámnak kéne vitamin.
- Milyet kér, A-t, B-t vagy C-t?
- Tökmindegy, még nem tud olvasni.

- Miért ugrik le a szőke nő a tizedikről?
- ???
- Hogy kipróbálja az új szárnyasbetétjét.

- A szőke nő miért visz létrát a boltba?
- ???
- Mert magasak az árak.

- Miért eszi meg a szőke nő az újságot?
- ???
- Mert magában akar olvasni.

- Mit mond a szőke nő a normális barátnőjének?
- ???
- Semmit, mert normális ember nem barátkozik szőke nővel.

A szőke nő elüt 3 embert, mire megállítja a rendőr és azt mondja:
- Hölgyem, maga elütött 3 embert!
Mire a szőke nő:
- Miért, mennyi a megengedett??

- Mi az, amit csak egy szőke kérdezhet?
- Mikor nyit az éjjel-nappali?

Elkezdi az egyik szőke nő:
- Ott egy döglött légy.
A másik szőke nő felfelé néz és kérdi:
- Hol?

- Miért ne kérd feleségül a szőke nőt?
- ???
- Mert azt hiszi, beugratós kérdés, és nemmel válaszol!

Szőke nő bemegy a McDonalds-ba.
Odamegy a pulthoz és rendel.
- Szeretnék két sajtos hamburgert, sült krumplit és 2 dl kólát.
A pultos megkérdezi:
- Itt tetszik elfogyasztani ?
Mire a szőke nő:
- Nem, ott hátul, annál az asztalnál.

- Miért nem használ vibrátort a szőke nő?
- Mert kiveri a fogát.

- Miért nyitja ki a szülőosztályon az ablakot a szőke nő?
- Mert várja a gólyát!

Mi a közös a mobilban és a farkadban?

- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

- Reggelente ő ébreszt.

- A mérete a lényeg.

- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

- Állandó összehasonlítások tárgya.

- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

- Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

A férfiak olyanok, mint a

- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.

- Szabadság: sosem elég hosszú.

- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.

- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.

- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.

- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.

- Reklám: egy szavát se hidd el.

- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.

- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.

- Lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét.

- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.